蔡蔡屋

一如既往  回来BLOG

随着时间的流逝    我懂得了生活   明白了社会  体会了爱情

也许没有人知道   这一次我真的认真了    认真的决定放弃爱情     不是不爱了   是无法继续爱了   

我找不到相处的方式了     曾经我选择收敛自己的脾气   选择忍让

回头才发现   滋长了他的脾气    他可以吼起来   然后我们对骂争吵  甚至他开始骂脏字

他不再生怕离开我  时刻牵着我    他不再用心为我准备什么    不再细心  甚至开始闲我烦

彼此没有了忍耐   其实有时候我是故意发怒     试探他的脾气  可惜一次次的绝望  我骂 他骂 我吼 他吼

代价惨痛     当我们这样继续的时候     我总算明白   我们结束了    再这么下去只能是彼此伤的更深更重

我不再期望他改了   不再期待将来了       我不想解释 不想回忆  

朋友问我  你会后悔吗 会心痛吗    我不用犹豫      我会

可是宁可留下现在的还存在的幸福       也不想伤害到彼此憎恨       

离开了 放了他   也   放了自己

快到我的生日了  今年的生日怎么过      我没计划没想法

长大了    发现世界并没有我想象的没       发现爱情并没我想象的伟大     过年过节意义也显得并不重大

生活如此    人如此

转眼来官地工作快半年了    工作碌碌  也还能应付  只是难免疲惫

总想找贴心的朋友    但贴心的  因该不用刻意找  会对你好在始终会 不好的始终不会

总觉得心悬着空    也明白 什么也强求不来

官地工作其实挺好的大部分同事都很好  人与人 是相互和气的  那些不和气的肯定招人讨厌着

我们的工作，生活，住宿条件都很好

有空调让我冬天也觉得寝室暖暖 有洗衣机让我洗衣不费力  有冰箱让我装好吃的

有电视 电脑 让我下班也不无聊  有饮水机让我喝纯纯净净的热水  

有热水器让我想多久洗澡多久洗   打球发衣服鞋子 都是我以前看都不敢看的牌子

不打球也发这  发那的  工资待遇也不错    总结了这么多  是想告诉自己做人要知足

欲望永远那么大   而我真de好渺小   懂得知足  懂得珍惜  人生才能有进步    

素质的提高  

不是金钱  物质提高了       就能高的。。。。。。  

09年来了  工作也渐渐上手了    期望自己长大再长大  不再为不值得的事烦心

那些我退让着的人们   请珍惜我在努力的改变   我对谁都不想撕破脸  要不谁都不好看

那些对我好的人们  谢谢你们的支持    谢谢你们的照顾   我的心记忆着

那个我爱的人爱我的人    咱们吵吵也闹闹  不过踏踏也实实  

最后  爸爸妈妈   女儿长大啦   以后会努力让你们少操心少担心的

时间越久   人心越清新

很多事其实早看清了   只是不愿承认

无论怎么做  做了什么  都不是被记忆的    我就是那个小人

无法反驳

尝试了一下   结果仍然一样      没意义了    不过如此罢

不想再挣扎    因为放弃

我会好起来的

别了    永远

结束了     时间会让我释然     

一切都过去了

和  猪  一起过生日

嘘嘘龙虾  辣得   小命差点没    反正我是张烂脸 长包也豁出去了

晚上到电影院看剑蝶     哭傻

有些爱    你听到了它的逝去   你却无能为力      这是个悲剧   悲的彻底    今生不能同生  却愿同死

我总在电影院看悲剧    那绝好的影响设备   统统成了  催泪工具

小璐   到西昌     来的时候

我和猪 在邛海边   租了钓虾虾的工具        傻B一样蹲在岸边边    晒着太阳   钓虾子

高兴 激动的很

接到小璐的电话    我们收了工具     花了10块钱   钓了不到10条小小小虾虾   乐开了花

刘宇把它们养在了阳台上

晚上和小璐去吃饭    有是嘘嘘龙虾    吃了两份     辣疯了我

一路上      小璐挽着我    我们并排着   说笑

突然的让我想到了 曾经那个很要好的朋友     我很怀恋那段美好的时光  好久没有这样的感觉了

还好有猪陪着我     一个人孤独惯了   突然的怀恋让我难受

我是个小气的人  自私的人 狭隘的人

谁也不要觉得我很高尚   其实我只是个平凡的女人

天冷了  　一个人在这深山里

天冷了  　于是特别想念

抬头     　看见的是座座山   不知道   你是否会往有我的方向抬头

可是      我会

越是冷    越怀恋   怀恋你在身边的日子

爱你      是一种固定的程序    不管时间怎么调   周围怎么变   

你在      我就是想要吸取你的热度  依靠着你

可惜      你不在

无论      周围的房屋修建的怎样    我们的住房条件怎样

都        无法让我不怀念   有你在的那个城市

我们为小事争吵    你对我吼的声音 一次比一次大     我手足无措   

除了难过  连想哭都提不起力气    开始冷战

在我爱的人面前  我不想长大   不想成熟

不舍得让我爱的人受伤害      但我们却是如此彼此伤害      

活着为什么要折腾    好好爱  不是很好   为什么要留下现在的疼痛

一个人的生活      我还是一个人       总是一个人

孤单   会使我落寞

曾经的我不是这样的  

随着漫漫人生步步进化    我忘记了知足   忘记了感恩

周遭的环境      过于如意         让我失去了本性

惶恐

人若得意    厄运也将至

低调做人啊      

莫忘妈妈说的   善良

既然在一起了

那么   我想记下让我     快乐的  悲伤的    点滴

2008年9月8日和同事无意聊起刘宇     同事说 我和他看上去都好小

甚至他看着比我小     我说我是因为工作   才会改变衣着习惯   他的工作不需要

不过心里还是难受了

我相信  只要彼此坚持  那么就可以走到一起 并且很好     她们笑我   笑我幼稚

难受了

她们说你男朋友像是在依靠你  啥事都是你拿主意吧   你该找个你依赖的男人

觉得似乎有道理

我们用很多一样的东西  衣服 鞋子  裤子  杯子  手机       她们也笑我

难到我错了  难道你们不这样   这样丢脸吗？

我的眼睛好像被什么迷惑住了 迷茫了  忘记了方向

晚上    我和刘宇吵了        因为同事的这些话让我想起了曾经不快乐的事

忘记了   今天的他为我  改了不少    将来他还能保持吗  我不知道  

他问我一句话  我印象很深   

说如果我很有主见  什么事都让你听我的   你会愿意吗   你性格那么好强

我楞了

很难受的过了这个夜晚   一晚上都在回忆今天的事 今天的话

清晨起来突然觉得 自己错了  

幸福是用眼睛的 

我的眼睛看得到 他现在的改变  他好   那么我为什么要否决一切

幼稚？  但我无意发现所谓成熟的爱情也一样吵架

幸福是用眼睛的   我的眼睛看到的 还是假的吗 

别人说的   我又没看到  为什么那么在意

猪 这两天对着我都很小心   怕  再惹我生气    我能感觉到

今天他突然要给我买眼罩     到处找不到卖的  有点感动  这个小傻子说是给我赔罪的

幸福是用眼睛的     那个抗着大袋石榴    站在路灯下   给我让开光    让我先走的他

其实是让我 幸福的     大大的幸福没有   小小的还是知足了

看看我脖子上的链子    我知道     我错了

离开了大学的校园  写东西的时间少了

我不再时常回看     曾经的点滴    于是少了伤心

每一段青涩的记忆都过去了      我学会了忍让   学会了做人

即使 我并不愿意这样

我想我还是幸福的      不愿去攀比

不想提及太多工作的东西       因为快乐和愤怒  相互冲击   击垮了我提及的兴趣

路  太长了    不知道何谓尽头    何为开始

我迷茫

却不知怎么告诉别人 我的迷茫

庆幸的是我还可以打篮球    敏姐   听到看到了吗   

我     我还有机会抓住我们的篮球     且炫一把     成为焦点

我的那些同学 朋友们   你们都还好吗

那个我离开的他  你还好吗     所有人都好吗

希望

你们都好

记得从前的七月 夏日炎炎 

我和室友们  分这一个西瓜    说   笑

记得从前的七月  我兴奋的想着买什么样的新衣

记得从前的七月   我们穿这小裤衩   东西乱串

记得从前的七月   我坐在我的电脑桌上   快乐的跳着劲舞

那时的我们不管 不顾

如今   夏日炎炎    工作安定     吹着空调

却一切 空空荡荡  没有了脾气 没有了菱角

甚至没有了打扮自己的欲望    

就算  我已经开始挣钱了 又怎样呢

一切已不如从前